Для поднятия настроения темка

Описание: Обсуждаем любые темы
Правила раздела: http://pc-forums.ru/topic4074.html
Модератор: Junior

#521 Hannibal » 13.10.2013, 01:50

[spoiler=Пятачок]Изображение[/spoiler]
Изображение
Изображение
Hannibal M
Главные модераторы
Главные модераторы
Аватара
Откуда: Казань
Репутация: 477
Лояльность: 100 (+103/−3)
Сообщения: 3737
Темы: 42
Зарегистрирован: 17.05.2013
С нами: 3 года 6 месяцев

Для поднятия настроения темка

 

#522 Hannibal » 13.10.2013, 03:50

[spoiler=Перчатки :biggrin:]Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.[/spoiler]
Изображение
Изображение
Hannibal M
Главные модераторы
Главные модераторы
Аватара
Откуда: Казань
Репутация: 477
Лояльность: 100 (+103/−3)
Сообщения: 3737
Темы: 42
Зарегистрирован: 17.05.2013
С нами: 3 года 6 месяцев

 

#523 Junior » 13.10.2013, 07:39

Hannibal
Мне этот магазин напомнил alehas777, только наоборот, он "продавцов" достает.
И это не всё, такая же история на рутрекере. Перечитываю посты, половину не понимаю, а главное, непонятно, зачем это всё нужно, какая разница унитазу кто на него сядет. :crazy:
Родители! Оградите своих детей от интернета! Интернет от них тупеет! :crazy:
DrWeb, халява на три месяца - перейти по ссылке
Junior M В сети
Главные модераторы
Главные модераторы
Аватара
Откуда: Из страны пионЭров с отверткой.
Репутация: 1162
Лояльность: 3 (+186/−183)
Сообщения: 16643
Темы: 33
Зарегистрирован: 23.02.2012
С нами: 4 года 9 месяцев

#524 aleks » 13.10.2013, 15:07

[spoiler=Посмотреть]Изображение
Изображение
Изображение[/spoiler]

Добавлено спустя 8 минут 19 секунд:
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен
с тобой, давай попробуем!
Изображение
i5-3330, P8H77-V LE, ST31000524AS, ST1000DM003, DRW-24F1ST, KHX1600C9D3/4G(x2), GeForce GTX 650(2 ГБ), LBP0C0674086, Windows 7 Ultimate, Dr Web.
aleks M
Опытный экспериментатор
Опытный экспериментатор
Аватара
Откуда: Россия, Челябинская область, Миасс
Репутация: 142
Лояльность: 47 (+47/−0)
Сообщения: 1448
Темы: 35
Зарегистрирован: 20.04.2013
С нами: 3 года 7 месяцев

Для поднятия настроения темка

 

#525 KDS » 13.10.2013, 19:38

Кто догадается, что он делает? :smile:
[spoiler=]Изображение
залить картинку[/spoiler]
Как аргентинский капитан в 1982 году, результативно отстрелялся противокорабельной ракетой "Экзосет" с помощью калькулятора
[spoiler=]Что, скажете невозможно? Перед запуском в ракету Exocet MM.38 нужно ввести приличное количество данных в виде полетного задания для инерциальной системы наведения? Ну да. Надо. Есть такое слово. Особенно оно хорошо звучит, к примеру, в Порт-Стэнли времен войны за Фолклендские острова. Надо - и аргентинские военные с инженерами совершили лихой прыжок выше головы. Капитан, специалист по электронике Хулио Перес в мастерских Пуэрто-Бельграно совершил почти невозможное - нет, переставить ПУ на трейлер ерунда, - он сумел сначала обмануть электронику, которая не позволяла запускать ракету без полноценного полетного задания, а потом... Потом он создал систему, которая позволяла по данным совершенно любого радиолокатора после ручного(!) пересчета данных - загружать полноценные данные в ракету вручную же. По специальным таблицам устанавливались последовательности сигналов, которые определяли полет ракеты.
Пусковая установка была с огромным трудом и риском доставлена воздухом на блокированные острова, и сразу пошли на боевое применение, одновременно ставшее испытаниями. Сначала (дело было в первую неделю июня 1982 года) не получилось. Ракета с первого пинка раза просто не полетела, какая-то блокировка не была обойдена, прошлось проверить схему и чуть позже, со второй попытке запустить - ракета полетела. Правда, из-за того, что стреляли уже без актуальных данных (пока разбирались что к чему - они банально устарели, а новые не поступили) - слегка "не попали", ракета ушла "в молоко".
Потом несколько мучительных дней англичане не входили в зону нормальной досягаемости имевшегося в распоряжении команды Переса радара, но в ночь с 11 на 12 июня 1982 года (около 3 часов утра) Перес со своими коллегами, техниками-лейтенантами Адабалом и Родригесом успешно сплясали свой шаманский танец вокруг пультов, где высчитанные практически вручную (карманными калькуляторами Hewlett-Packard, на основании "органолептически" снятой с экрана радиолокатора информации!!!) параметры полетного задания вводились в ракеты. Настолько успешно, что примерно через полторы минуты, с расстояния 29600 метров выпущенная ими ракета вошла в борт английского эсминца HMS Glamorgan (D19). Ракета ударила в корму, разрушив ангарную палубу и спровоцировала взрыв горючего и боеприпасов на полностью снаряжённом вертолёте, стоящем в ангаре. Вспыхнул сильный пожар.
Немаловажным фактором удачной атаки одной ракетой стала внезапность атаки - запуска с берега британские моряки не ждали совсем. Однако, полного успеха не вышло - старомодные стальные конструкции "Гламоргана" не стали гореть, как в схожей ситуации повели себя новейшие алюминиево-магниевые детали корпуса и надстроек "Шеффилда", так что спустя несколько часов пожар удалось погасить, и дело ограничилось потерей боеспособности и гибелью 14 матросов.

Однако, это стало первым и последним успехом Переса и его подчиненных. 12 июня начался уже наземный штурм Порт-Стэнли, и про пуски ПКР пришлось забыть.

Утянуто с http://strangernn.livejournal.com/

Вот этот человек:
Изображение

Ракета Exocet MM.38
Изображение[/spoiler]
Последний раз редактировалось Солярис 22.10.2013, 11:52, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Удалил пару реклам, видимо, увязавшихся за картинками .
KDS M
Любитель компьютеров
Любитель компьютеров
Аватара
Репутация: 32
Лояльность: 13 (+13/−0)
Сообщения: 271
Темы: 7
Зарегистрирован: 18.08.2013
С нами: 3 года 3 месяца

#526 arkalik » 13.10.2013, 19:40

KDS писал(а):Кто догадается, что он делает?
Устанавливает координаты с помощью планшета
arkalik M
Опытный экспериментатор
Опытный экспериментатор
Аватара
W W
Возраст: 23
Откуда: Казахстан, Алматы
Репутация: 305
Лояльность: 171 (+171/−0)
Сообщения: 2533
Темы: 33
Зарегистрирован: 13.12.2011
С нами: 4 года 11 месяцев

 

#527 KDS » 13.10.2013, 19:45

arkalik

Угу, угол и азимут по гироскопу и компасу планшета выставляет.
KDS M
Любитель компьютеров
Любитель компьютеров
Аватара
Репутация: 32
Лояльность: 13 (+13/−0)
Сообщения: 271
Темы: 7
Зарегистрирован: 18.08.2013
С нами: 3 года 3 месяца

#528 Hannibal » 14.10.2013, 03:39

[spoiler=Хром, такой хром]Изображение[/spoiler]
Изображение
Изображение
Hannibal M
Главные модераторы
Главные модераторы
Аватара
Откуда: Казань
Репутация: 477
Лояльность: 100 (+103/−3)
Сообщения: 3737
Темы: 42
Зарегистрирован: 17.05.2013
С нами: 3 года 6 месяцев

Для поднятия настроения темка

 

#529 KDS » 15.10.2013, 18:49

Любителям астрономии
[spoiler=]Гигантский Добсониан
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Остальные фотографии и текст: http://www.cruxis.com/scope/scope1070.htm[/spoiler]
KDS M
Любитель компьютеров
Любитель компьютеров
Аватара
Репутация: 32
Лояльность: 13 (+13/−0)
Сообщения: 271
Темы: 7
Зарегистрирован: 18.08.2013
С нами: 3 года 3 месяца

#530 Горыныч » 15.10.2013, 20:30

KDS
Я даже знаю как называется тип этой конструкции: Рефлектор Ньютона на монтировке Добсона. Отсюда слово "Добсониан".
На Вашей перфокарте обнаружен вирусЪ, механiзмЪ будет остановлен.
Ремонтировал компьютер, порвал два бубна.
Правила форума
Правила создания тем
Как сделать скриншот
Горыныч
Главные модераторы
Главные модераторы
Аватара
Возраст: 45
Откуда: Китяж-град
Репутация: 654
Лояльность: 64 (+64/−0)
Сообщения: 5178
Темы: 33
Зарегистрирован: 03.07.2011
С нами: 5 лет 5 месяцев

#531 KDS » 15.10.2013, 20:33

Горыныч писал(а):KDS
Я даже знаю как называется тип этой конструкции: Рефлектор Ньютона на монтировке Добсона. Отсюда слово "Добсониан".
Зачет. :good3:

Вот мой Доб
[spoiler=]http://fotki.yandex.ru/users/dmitr-com75/album/294298/
http://www.gs-telescope.com/content.asp?id=116[/spoiler]
KDS M
Любитель компьютеров
Любитель компьютеров
Аватара
Репутация: 32
Лояльность: 13 (+13/−0)
Сообщения: 271
Темы: 7
Зарегистрирован: 18.08.2013
С нами: 3 года 3 месяца

#532 Hannibal » 16.10.2013, 05:27

[spoiler=Зеркало в туалете :biggrin:]На даче. Соседский 6ти-летний пацан - мой крестник. Захожу к ним во двор без стука. Кум валяется на траве и корчится от смеха. Кума граблями гоняет по всем грядкам моего крестника с криками "я тебя убью". Крестник, увидев меня подбежал и спрятался за моей спиной. У кумы пришлось отнять грабли почти силовым приемом. Выпустил крестника за калитку. Кума мне: иди сам посмотри!

Посмотрел... Этот шкодник нашел где то большое зеркало и пока родители ходили в магазин и готовили салаты, примостырил это зеркало в туалете в низу и так настроил, что когда садишься, видишь сам себя снизу. Кума забежала пописать и увидела... себя с низу. Выскочила из туалета и обписалась. А кум смеется, сама своей... днем испугалась, а как моему молодцу по ночам с ней бороться??? Крестник потом сказал: чтобы не скучали.[/spoiler]
Изображение
Изображение
Hannibal M
Главные модераторы
Главные модераторы
Аватара
Откуда: Казань
Репутация: 477
Лояльность: 100 (+103/−3)
Сообщения: 3737
Темы: 42
Зарегистрирован: 17.05.2013
С нами: 3 года 6 месяцев

#533 KDS » 16.10.2013, 06:38

Крутая вещь! :gamer4:

[spoiler=]Изображение
хостинг изображений gif
[video]http://www.youtube.com/watch?v=NOPcZtryaJ4[/video]
[video]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=70w_vMmkoeo[/video]

http://www.virtual-gt.com/[/spoiler]
KDS M
Любитель компьютеров
Любитель компьютеров
Аватара
Репутация: 32
Лояльность: 13 (+13/−0)
Сообщения: 271
Темы: 7
Зарегистрирован: 18.08.2013
С нами: 3 года 3 месяца

#534 Hannibal » 16.10.2013, 07:32

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!! :biggrin:

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
-Всё пропало!Всё пропало!
-Что случилось?
-Всё пропало!
-Да что стряслось-то?
-Купил себе трусы "Бермуды".
-Ну и что?
-Всё пропало!Всё пропало!!!

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:
[spoiler=Японка :biggrin:]Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал[/spoiler]
Изображение
Изображение
Hannibal M
Главные модераторы
Главные модераторы
Аватара
Откуда: Казань
Репутация: 477
Лояльность: 100 (+103/−3)
Сообщения: 3737
Темы: 42
Зарегистрирован: 17.05.2013
С нами: 3 года 6 месяцев

#535 KDS » 16.10.2013, 08:09

Hannibal писал(а):
Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Хоть и анекдот, но все же... :mosking:

[spoiler=]Изображение
загрузить картинку на сайт
Изображение
хостинг картинок бесплатный
Изображение
Изображение[/spoiler]
KDS M
Любитель компьютеров
Любитель компьютеров
Аватара
Репутация: 32
Лояльность: 13 (+13/−0)
Сообщения: 271
Темы: 7
Зарегистрирован: 18.08.2013
С нами: 3 года 3 месяца

#536 Горыныч » 16.10.2013, 15:35

KDS писал(а):Вот мой Доб
Здорово.
Увлекаемся астрономией? Если да, то у меня будут несколько вопросов.
Создал тему.
На Вашей перфокарте обнаружен вирусЪ, механiзмЪ будет остановлен.
Ремонтировал компьютер, порвал два бубна.
Правила форума
Правила создания тем
Как сделать скриншот
Горыныч
Главные модераторы
Главные модераторы
Аватара
Возраст: 45
Откуда: Китяж-град
Репутация: 654
Лояльность: 64 (+64/−0)
Сообщения: 5178
Темы: 33
Зарегистрирован: 03.07.2011
С нами: 5 лет 5 месяцев

#537 aleks » 16.10.2013, 17:21

[spoiler=]Изображение
Изображение
Изображение[/spoiler]
Изображение
i5-3330, P8H77-V LE, ST31000524AS, ST1000DM003, DRW-24F1ST, KHX1600C9D3/4G(x2), GeForce GTX 650(2 ГБ), LBP0C0674086, Windows 7 Ultimate, Dr Web.
aleks M
Опытный экспериментатор
Опытный экспериментатор
Аватара
Откуда: Россия, Челябинская область, Миасс
Репутация: 142
Лояльность: 47 (+47/−0)
Сообщения: 1448
Темы: 35
Зарегистрирован: 20.04.2013
С нами: 3 года 7 месяцев

#538 arkalik » 16.10.2013, 18:44

[spoiler=]
[video]http://www.youtube.com/watch?v=wIQXUgHm4c8[/video]
[/spoiler]
arkalik M
Опытный экспериментатор
Опытный экспериментатор
Аватара
W W
Возраст: 23
Откуда: Казахстан, Алматы
Репутация: 305
Лояльность: 171 (+171/−0)
Сообщения: 2533
Темы: 33
Зарегистрирован: 13.12.2011
С нами: 4 года 11 месяцев

#539 aleks » 16.10.2013, 18:51

:resent:
[spoiler=]В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?[/spoiler]

:biggrin:
[spoiler=]Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.[/spoiler]

:laugh:
[spoiler=]Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник![/spoiler]

[spoiler=]В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают![/spoiler]
Изображение
i5-3330, P8H77-V LE, ST31000524AS, ST1000DM003, DRW-24F1ST, KHX1600C9D3/4G(x2), GeForce GTX 650(2 ГБ), LBP0C0674086, Windows 7 Ultimate, Dr Web.
aleks M
Опытный экспериментатор
Опытный экспериментатор
Аватара
Откуда: Россия, Челябинская область, Миасс
Репутация: 142
Лояльность: 47 (+47/−0)
Сообщения: 1448
Темы: 35
Зарегистрирован: 20.04.2013
С нами: 3 года 7 месяцев

#540 Hannibal » 17.10.2013, 07:51

Ща чел кору рассказал. Его знакомый в лихие 90-ые мотался в Малайзию. Сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. Туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. Подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит" :shok:

Добавлено спустя 31 минуту 28 секунд:
[spoiler=Дед-скворцевод :rofl:]Это история про моего соседа по даче Семена Степаныча. Этот дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех
красках представили себе то, о чем я буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина.
Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?", она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала, что он делает скворечник". Я: "???????". Начинаю размышлять и прихожу одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.
То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно.
Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как и все предметы, произведенные "золотыми" руками этого народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества, точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать, ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость". Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.
Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым была крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено)
и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!".
Из недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап...
тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но самое интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено почетное погоняло — Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой конструктивной идеи.[/spoiler]

Добавлено спустя 5 минут 29 секунд:
[spoiler=ПРО КОСМОНАВТИКУ :rofl:]Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению — сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась
на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь — впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки — и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10
минут 12 апреля 2006 года.[/spoiler]
Изображение
Изображение
Hannibal M
Главные модераторы
Главные модераторы
Аватара
Откуда: Казань
Репутация: 477
Лояльность: 100 (+103/−3)
Сообщения: 3737
Темы: 42
Зарегистрирован: 17.05.2013
С нами: 3 года 6 месяцев

Пред.След.

  • Понравилась тема? Поделись с друзьями!

Вернуться в Курилка

Кто сейчас на форуме (по активности за 20 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость